Április 19-én tartottuk a hetedik Funzine TALKS eseményünket, “Szex párkapcsolat nélkül, párkapcsolat szex nélkül” címmel. Izgalmas és könnyed témának tűnhet elsőre, de valójában nagyon komoly gondolatokat hallhattunk az este folyamán, melyek közül mindenképp érdemes felhasználnunk jó párat, ha hasonló cipőben járunk. Most visszanézhetitek a beszélgetést, ha esetleg nem tudtatok részt venni az eseményen személyesen.
Ez alkalommal Hevesi Kriszta (szexuálpszichológus), Fenyő Iván (színész) és Pechál Péter (blogger, a SHE szerkesztője) volt a beszélgetőpartnerünk. Ahogy pedig az már megszokott, a beszélgetést főszerkesztőnk, Krajnyik Cinti moderálta.
Fenyő Ivánnak volt „néhány” komoly elköteleződés nélküli szexuális kapcsolata. Ezt az életszakaszát úgy jellemezte, szükséges volt a jellemfejlődéséhez, a testének lenyugtatásához, érettségéhez és nem utolsósorban a tapasztalatszerzéshez. Kiemelte, hogy már nem esik olyan jól neki a nagy mennyiségű szexkapcsolat. Egy evéssel kapcsolatos analógiát használva azt mondta, olyan ez, mint aki dugig eszi magát és a végén hányingere lesz.
Miután ezt felismerte, – akkoriban volt egy komoly autóbalesete is – változtatott az életmódján. Jógamestere, Páger István mondta neki, hogy a lényeg az, ne okozzon senki senkinek sérülést. „Tisztázzátok már a legelején, hogy mire számíthattok egymástól!”
Fontos, hogy legyél ember, legyél nyitott, spontán és őszinte!
Hevesi Kriszta hozzátette, több ma a szűz huszonéves fiatal, mint a 60-as években. Az is baj, ha túl korán beleugrasz, mert az érzelmi érettség nincs meg, de az is nagy probléma, ha valaki túl sokáig tartogatja magát, mert kimarad a képességek fiatalkori fejlesztése. Iván továbbá azt is kiemelte, hogy a fájdalmas csalódások, a lelki törések hozzájárulnak a felnőtté váláshoz, az érettséghez, hiszen tanulunk a hibáinkból.
Ne öljük meg a szexet a sok agyalással!
Két randi volt csak, pedig a Szex és New York szerint háromszor kell? Ugyan… adjunk helyet a spontaneitásnak, ha a hangulat, a körülmény csodásan klappol, akkor kár lenne kihagyni. Iván szerint is túl van ez misztifikálva, pont a kreativitás és a varázslat veszik el, mert a nők túlagyalják.
Az viszont tény, amit Kriszta is említett, hogy más a férfi és más a női szexualitás, a nő megnyílik. Nem véletlenül létezik az a kifejezés, hogy „odaadja magát”, tehát a férfi az offenzív és a nő a befogadó. Iván azt is hozzátette a későbbiekben, hogy igaz, a nők többsége párkapcsolatot szeretne, de már ezerrel vadásznak ők is. Azoknak a férfiaknak, akik igénylik a szexkapcsolatokat, el kell jutniuk arra a szintre, hogy a mennyiségi falás már ne szerezzen nekik örömet. Páger István jógamester azt is hangsúlyozta, hogy bár Iván úgy látja a saját szemszögéből, hogy sikeres a nőknél és mindenkit megkap, valójában az ő testét is bárki megkapja ezáltal, amit ezzel ő ugyanúgy nem becsül túl sokra.
Miért is nem köteleződünk el?
Kriszta emelte ki, hogy a mai ingergazdag világban a potenciális kapcsolatok száma végtelen. Minden elköteleződés, egy adott személy mellett való döntés, az összes többiről való lemondást is jelenti. A közösségi oldalak nagyon megnehezítik ezt a mennyiség és a minőség illuziójával. A felépített identitásunk, amit ott prezentálunk: a csodálatos képek, retusált, válogatott fotók illúziója egy hamis képet fest rólunk.
A közösségi hálókon mindenki gyönyörű és boldog, és ezekhez az ingergazdag lehetőségekhez képest a partner szürkének tűnik. Nem tud csücsörítve, pucsítva rohangálni a lakásban nyuszifülekkel. Nagyon a külsőségek alapján választunk, a vizualitás került előtérbe, pedig nem egy testrészbe szeretünk bele. A személyiség az, ami felülír mindent, csak most nem azt keressük…
Párkapcsolat szex nélkül (53:36)
Iván szerint, ha megvolt korábban a kémia, csak kihűlt az évek alatt, akkor megoldás lehet a tiszta és őszinte kommunikáció. Fontos a sérelmeink és sebezhetőségünk megosztása a partnerünkkel, és az, hogy ne cipeljük őket. Muszáj a másik felé nyitottnak lenni, és az, hogy együtt akarjuk megoldani a problémáinkat, hogy közösen fejlődjünk. Valaki viszont sajnos feladja magát, hogy megfeleljen valakinek, és ezáltal elnyomja a saját érdekeit és vágyait.
Pechál Péter szerint az összeköltözés kezdeti izgalma után beköszönt a „végtelen idő illúziója”, hogy úgyis minden nap vele van a másik, akkor végül is belefér egy sorozat vagy egy kis facebookozás. Csomó kapcsolat úgy szürkül el, hogy nem veszik észre a problémákat, hiszen nincsen nagy tányérdobálós veszekedés, nincs komoly baj, csak élnek egymás mellett lakótársi szinten, de talán néha még szexelnek is, csak nem figyelnek oda a másikra igazán, nincs romantika, se tűz.
Kriszta pedig úgy látja, hogy a nőnek fontosabb az intimitás, a beszélgetés, a gyengédség, és ha ezt nem kapa meg, akkor a nem fekszik le a férfival. A férfi pedig úgy áll hozzá, hogy ha már egy hónapja nem volt szex, ő nem fog udvarolni. Na ilyenkor ki engedjen? A válasz az, hogy teljesen mindegy. Csak az egyik indítsa el a folyamatot időben!
Iván erre kapcsolódva mondta, hogy fontos beleképzelni a másikba helyzetébe önmagunkat, és úgy meg lehet oldani a problémákat. Fejlesztenünk kell az érzelmi intelligenciánkat!
Iván Csernus Imrétől is idézett az este folyamán: olyan nincs, hogy valaki nem tud elköteleződni. Vagy nem akar vagy nem mer.
De ezeket az elköteleződési problémákat is meg kell beszélni, mernünk kell magunkat adni és őszintén kommunikálni a szexualitásról is.
A videóban még nagyon sok hasznos gondolat hangzik el a párkapcsolati problémákról, szeretőkről, szerelemről, de többek között az is kiderül, hogy mi a különbség a „friends with benefits”, a „fuckbuddy” és az egyéjszakás kapcsolatok között, és melyikből alakulhat ki párkapcsolat. Érdemes végignézni!
